文章作者：由于大一期间当班委犯得一些失误 文章来源：电信传奇私服,新开电信传奇私服,电信传奇私服发布网,电信sf传奇游戏网 更新时间：2024/8/16 23:27:00 次数： 次
看《蛤蟆医生去看心理医生》，学习到了一个重要的知识——“你好，我也好”。就是说如果看到别人的好，不要顾影自怜。要认识到自己的完整和美好，不因别人而变化。
但是，当我面对别人夸我妈妈的时候，我还是不舒服。第一层面，我放下了我并不美丽，或者说我不敢美丽，或者说我被她打击得不能美丽的心结。但是更深的层面，我好像在看到别人在夸伤害我的人。我知道不能再把他们放在加害者上了。
如果一切都好的话，我为什么要每周去看心理医生，经常会有自杀的想法？为什么我会社恐？为什么我不会生气？
这周又想从楼上跳下去，但是觉得，不知道该怎么处理我单位的东西，感觉大家会不想再呆在这个屋子。感觉大家会害怕，会忌讳。虽然我是因为不想忍受痛苦而解脱。
上初中的时候，总是有一身朝气和闯劲，相信终有一天“会当凌绝顶，一览众山小”，“世上无难事，只要肯登攀”。那时候的思想很简单，就是学习功课，大家都和我一样。所谓的人际交往、才艺，只不过是锦上添花。通过学习，我可以得到老师的青睐，优先选班干部、团员，只要你的心肠不坏，你还可以拥有不错的人际关系，一切都是因为你学习好。而当时我也认为，只要学习好了，未来可以拥有自己想要的生活。
上高中的时候，我开始思考以后的人生，从事什么样的职业。进而开始思考自己的性格，思考自己想做什么。那时候的思想也很简单，但加入了一点点现实。我有了想要赚钱的欲望，想着以后一定要赚大钱。为此我一度瞧不上老师这个职业，感觉即使当了大学老师，每个月也只是领着固定工资，不会挣多少钱。受到网络的影响，一度想做销售。感觉自己一定能做的很好（只要自己想做），最起码可以做到中上等。这时依然已学习为主，因为大家都在学习，对一些学习不好的人，我心里有一些瞧不起。但是我从不表现出来，因而大家都感觉我这个人很好相处。
高考完之后，我进入了一个崭新的阶段，我不再有做不完的题、背不完的单词，我有大把的时间，做自己想做的事，而不是大家都认为应该做的事。我有了手机，下载了游戏，我想玩一玩那些以前想玩却不能玩的游戏。我想追剧，以前攒了好多我都记在笔记本的尾页。我想学编程、拍照，想学PS和视频剪辑，但是我半途而废了。
假期很快，马上迎来了开学。大学生活的丰富多彩令我期待。虽然家里再三叮嘱不要松懈，努力学习。但是我的心思却想着还可以延续假期的生活。和大部分大一的新生一样，我加入了学生会，竞选了班委，还是学习委员。可笑的是这是我妥协的结果，由班长到团支书再到学习委员，我为了当班委而当班委，其实这也没什么，大多数人都和我差不多。有了班委和学生会的加持，我开始志满意得，感觉学习什么的不过是锦上添花，以前只有通过学习才能得到的，我现在就已经得到了。至于保研，实在不行就考吧，大部分人不都在考研嘛。
转眼到了大二，由于疫情，半个学期的网课使我更加痴迷手机和游戏。大二下开学之后，我一下变得不自信了。一方面是由于大一期间当班委犯得一些失误，还有自己的不善交际，以及比自己更优秀的人出现，还有同学开玩笑时自己的小心眼，我的心态开始转变。逃避成了我的潜意识。做任何事情都会考虑我会得到什么，我帮助了别人会不会导致我廉价，别人看不起。同时，别人对我的好我也会不习惯，因为我不会关心别人，大部分时候都是别人关心我，我也从不自己争什么，因为我感觉争不到，那就不争。由于自己当班委的很多失误，我辞掉了学习委员。网瘾变本加厉，上课的时候连样子也不装了。这时候学生会的工作也多，开始还有干劲，慢慢的也开始抱怨、敷衍。
从开始变，到面目全非，两年不到。高中的自己，假如看到现在的自己，会是怎样的眼神。那时的自己肯定想不到，短短两年的时间，我已经具象化了“讨厌的样子”。
可是我该怎么做呢？我知道应该做什么，但是我从来不想做，和大多数人一样，半途而废，没有恒心。其实学习这个事情在我这里也许就没有自愿，学习就是需要强迫和坚持，不是想学就学不想学不学的随意。做任何事情都有做本身的意义，过于注重结果而忽略了过程，就像追剧一样，如果只看关键情节，虽然能了解故事经过，但是会索然无味。还不如逼着自己从头到尾不快进，就像看直播一样，无论好坏，都要一点一点看，才能看到结局。