文章作者:由于大一期间当班委犯得一些失误 文章来源:电信传奇私服,新开电信传奇私服,电信传奇私服发布网,电信sf传奇游戏网 更新时间:2024/8/16 23:27:00 次数: 次
看《蛤蟆医生去看心理医生》,学习到了一个重要的知识——“你好,我也好”。就是说如果看到别人的好,不要顾影自怜。要认识到自己的完整和美好,不因别人而变化。
但是,当我面对别人夸我妈妈的时候,我还是不舒服。第一层面,我放下了我并不美丽,或者说我不敢美丽,或者说我被她打击得不能美丽的心结。但是更深的层面,我好像在看到别人在夸伤害我的人。我知道不能再把他们放在加害者上了。
如果一切都好的话,我为什么要每周去看心理医生,经常会有自杀的想法?为什么我会社恐?为什么我不会生气?
这周又想从楼上跳下去,但是觉得,不知道该怎么处理我单位的东西,感觉大家会不想再呆在这个屋子。感觉大家会害怕,会忌讳。虽然我是因为不想忍受痛苦而解脱。
上初中的时候,总是有一身朝气和闯劲,相信终有一天“会当凌绝顶,一览众山小”,“世上无难事,只要肯登攀”。那时候的思想很简单,就是学习功课,大家都和我一样。所谓的人际交往、才艺,只不过是锦上添花。通过学习,我可以得到老师的青睐,优先选班干部、团员,只要你的心肠不坏,你还可以拥有不错的人际关系,一切都是因为你学习好。而当时我也认为,只要学习好了,未来可以拥有自己想要的生活。
上高中的时候,我开始思考以后的人生,从事什么样的职业。进而开始思考自己的性格,思考自己想做什么。那时候的思想也很简单,但加入了一点点现实。我有了想要赚钱的欲望,想着以后一定要赚大钱。为此我一度瞧不上老师这个职业,感觉即使当了大学老师,每个月也只是领着固定工资,不会挣多少钱。受到网络的影响,一度想做销售。感觉自己一定能做的很好(只要自己想做),最起码可以做到中上等。这时依然已学习为主,因为大家都在学习,对一些学习不好的人,我心里有一些瞧不起。但是我从不表现出来,因而大家都感觉我这个人很好相处。
高考完之后,我进入了一个崭新的阶段,我不再有做不完的题、背不完的单词,我有大把的时间,做自己想做的事,而不是大家都认为应该做的事。我有了手机,下载了游戏,我想玩一玩那些以前想玩却不能玩的游戏。我想追剧,以前攒了好多我都记在笔记本的尾页。我想学编程、拍照,想学PS和视频剪辑,但是我半途而废了。
假期很快,马上迎来了开学。大学生活的丰富多彩令我期待。虽然家里再三叮嘱不要松懈,努力学习。但是我的心思却想着还可以延续假期的生活。和大部分大一的新生一样,我加入了学生会,竞选了班委,还是学习委员。可笑的是这是我妥协的结果,由班长到团支书再到学习委员,我为了当班委而当班委,其实这也没什么,大多数人都和我差不多。有了班委和学生会的加持,我开始志满意得,感觉学习什么的不过是锦上添花,以前只有通过学习才能得到的,我现在就已经得到了。至于保研,实在不行就考吧,大部分人不都在考研嘛。
转眼到了大二,由于疫情,半个学期的网课使我更加痴迷手机和游戏。大二下开学之后,我一下变得不自信了。一方面是由于大一期间当班委犯得一些失误,还有自己的不善交际,以及比自己更优秀的人出现,还有同学开玩笑时自己的小心眼,我的心态开始转变。逃避成了我的潜意识。做任何事情都会考虑我会得到什么,我帮助了别人会不会导致我廉价,别人看不起。同时,别人对我的好我也会不习惯,因为我不会关心别人,大部分时候都是别人关心我,我也从不自己争什么,因为我感觉争不到,那就不争。由于自己当班委的很多失误,我辞掉了学习委员。网瘾变本加厉,上课的时候连样子也不装了。这时候学生会的工作也多,开始还有干劲,慢慢的也开始抱怨、敷衍。
从开始变,到面目全非,两年不到。高中的自己,假如看到现在的自己,会是怎样的眼神。那时的自己肯定想不到,短短两年的时间,我已经具象化了“讨厌的样子”。
可是我该怎么做呢?我知道应该做什么,但是我从来不想做,和大多数人一样,半途而废,没有恒心。其实学习这个事情在我这里也许就没有自愿,学习就是需要强迫和坚持,不是想学就学不想学不学的随意。做任何事情都有做本身的意义,过于注重结果而忽略了过程,就像追剧一样,如果只看关键情节,虽然能了解故事经过,但是会索然无味。还不如逼着自己从头到尾不快进,就像看直播一样,无论好坏,都要一点一点看,才能看到结局。